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     8、木棉花悄开,四个季节的等待

    那人不在,我心还在

    

    等最终还是等自己的等待有智慧

    

    />  天已入冬,走下大楼,凉风便在衣裤内贴体巡游,今夜竟也下起稀疏的雨,国槐的枯叶浸湿后残积在遍地的泥水里,因面而来的大风只击中了我一人

      冷啊

      我想起了衣衫,昨夜有人用手推车销售一堆黑白纸糊贴的纸衣,家乡一曲动人的秧歌谣曲从耳边飘起:  十月里来送寒衣,寒衣送到北关外

     远走北关的苦辛人,枉苦了你和我……  每年十月一日,是民间向已逝的亲人焚烧纸衣的日子,这衣便叫寒衣

    打幼小时起,我经常跟着族叔和父亲到村外的坟地为已亡的亲人焚烧寒衣,寒衣不同于年关的祭品那样,可随意烧到家门口或村头,因为十月寒动,无人理会的饿鬼会争强衣物

    烧寒衣择在傍晚,祖父和早亡的堂叔葬在很远的地方,轮流烧哔回家,天就黑了,远山的深凹处次第亮起闪烁不定的火光,族叔们煞有介事地说争抢衣物饿鬼在打架,听得我心跳不止

      寒衣何尝是衣,只是分寸小纸剪贴的衣样,一火焚烧的灰烬何以温暖地下的尸骨啊,可我对这种仪式倍加虔诚

    奶奶活着时,格外看重十月一日,每当此时,她总念叨她梦见爷爷穿得很破烂,然后一件件糊起纸衣

    奶奶只是固执于一种心愿,爷爷比奶奶早逝三十多年,奶奶在人世无尽的操劳与牵念,只是备受寒冷与苦涩而已

      奶奶离开我已十年了,可就在前夜我真的梦见她了,衣衫褴褛,神情忧郁,自言自语地念叨着,我当时想在城市的任何角落为奶奶点燃一件纸衣,或许可慰却我这些年对她的怀念,然而今夜却在忙碌中忘却了

    奶奶临终的前一分钟还端着饭碗为她的曾孙喂饭吃

    她患高血压,一口干馍没有咳出来便晕倒在炕头上

    依照传说,人到阴间,咽气前穿什么衣服,就永远穿什么,奶奶死后穿的衣服形同虚设,一家人是永远的遗憾

      饱受寒冷的人最知道温暖是什么,心灵的感受与此同

    我从小在奶奶的怀中度过,八十高龄的人还自己烧炕,带几个不听话的孙子,养一群无赖的鸡

    奶奶至死是一种健康和乐观的气色,膝下的儿孙在她记忆允许的范围内反反复复地牵念,我是领受最多的一个

    上初中住校时,每周回家,奶奶将炕烧的烫热,她和衣睡着,每晚观察几次炕火

    每到夏天,她将割来的白蒿草,晒干,晚上点燃为我驱赶蚊虫,呛鼻的烟味招来我不耐烦的牢骚

    求学几年频繁的变故,使我离她越来越远了,回家的机会少了,每次离家,她总是蹒跚着送我出门,然后伫立村口一直看我走远

    遇上秋冬,我天不亮便动身,夜色之中我知道她并不见我,劝她回家后,我便径直骑车走了

    那一年寒假,生活与学业的压力使我狂躁又郁闷,那次离家是同样的早晨,我觉得奶奶对我“考学”的祈祷简直有点好笑,不尽的唠叨于我无济于事,毫不在意地出门,依旧将奶奶摔在黑暗中径直上路

    当我第二次回家时,奶奶已不在人世了,奶奶去世与白日祭日我均不在家

      悲痛可以淡去,记忆却不易消逝,尤其每次离开家门的拂晓,或每到冬季的寒夜,我便想起奶奶,想起她活着是为死去的亲人贴寒衣时的认真,那些亡灵,有她的祖先,也有她的儿子,其中包括年届二十五就充军未归的五叔

    这种大悲在奶奶看来竟很平淡一样,,却是经年累月不忘的事

    奶奶的一生被苦痛和悲哀磨砺得只剩下理智了,我很佩服

      奶奶是这世上最爱我得人,我在她眼里是那样的珍贵,我的错误与无知总有被饶恕的理由

    每当在闲暇少事或落魄无助之时,忆及往昔,无声息的泪水便会从发呆失神的眼眶流出,忏悔的长鞭时时抽打着我的灵魂

    在这地方抬腿便会找到我的一祖同胞,有的见面不相识,有的除了苛责与欺骗,再也找不到那一丝根自那方老土和那分血脉的亲情与仁慈

    我感到彻骨的凉意与愤懑,我们可以问心无愧或义利全无,但我想起奶奶宽厚、公正、无私的一生,任何对忘却道德遗产的人,都是对良心的背叛

    又是一个冬天,借口不可掩饰遗言的沉痛,一件寒衣无以传递隔世的冷暖,一纸文字也无以表达我今夜的追怀与今生的遗憾

    

      当我们终于走到天天都要坐下来歇息的那个土掌子上,然后推金山倒玉柱地坐到一团酸枣花香里时,脚腕子里的释然,心窝儿里的轻快,以及那种好象在道路的枝杈上结成一颗果子的充实感觉,真是难以言喻

    

    然而,必定的情深缘浅,只能让咱们再次分隔人海

    纵然团聚,也不大概再回到往日

    都说,有一种爱叫截止,有一种爱叫玉成,以是,我只能接受着撕心裂肺的难过,眼睁睁的看你远走,然而,你留住的回顾,却成了我长久的牵绊

    

    

    

    

    

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